Агрессивные дети

Проявление агрессии можно рассматривать как одно из нарушений поведения у детей. Несмотря на демонстрацию сильного, агрессивного поведения, такие дети обычно имеют высокую тревожность и низкую самооценку. Они оттягивают на себя внимание и вызывают массу раздражения, но выбор агрессивного поведения произведён ими по одной причине – так не страшно.

Чего же боятся агрессивные дети? Как и все мы – непринятия, невнимания к их чувствам, непонимания их спонтанных потребностей. В определённое время их достаточно сильно напугали. Благодаря этому негативному опыту ребёнок поверил, что выжить можно только с помощью крика, угроз и давления на окружающих.

Агрессия  - это проявление защиты и гнева. Конструктивные проявления гнева полезны и естественны, как и проявление любых других чувств. Восточная философия сравнивает чувство гнева с весной. Гнев – это весна, когда пробивается трава, раскрываются почки, и природа находится в своём самом агрессивном состоянии. Гнев – это освоение новых пространств, завоевание новых территорий, громкое заявление о своих правах на жизнь, преодоление трудностей и отстаивание себя. Как можно прожить полноценную жизнь без новых свершений и способности защищаться?

У агрессивных ребят гнев призван работать в полную мощь для защиты собственного нежного «Я». Другое дело, насколько необходимо защищать себя в любых условиях и ситуациях. Грустно, что жизненный урок о необходимости постоянной защиты агрессивные дети чаще всего усваивают от своих близких и значимых взрослых.

Гнев полезен, как и все остальные чувства, а вот способы его выражения и интенсивность могут быть разными.

Гнев – наиболее социально неприемлемое чувство, а также чувство, наиболее стимулируемое телевидением, компьютером и нашим поведением с ребёнком. В обществе принято считать, что человеку нельзя сердиться или гневаться. Так откуда же берётся проблема агрессии, когда чувство гнева так тщательно и настойчиво подавляется? Это один из парадоксов психологической жизни: ведь подавленное чувство не является уничтоженным. Даже после ампутации больные жалуются на боль в несуществующей конечности, что же говорить о неотъемлемой части человеческого существа, базовой эмоции, которой является гнев.

Неуклюжее взаимодействие с гневом является одной из причин агрессивности детей. Редкий взрослый умеет выражать свой гнев. Подавлять, избегать, трансформировать, подвергать философской обработке, сбрасывать на подчинённых и детей, но не выражать адекватно. Надо ли удивляться, что дети в массе своей не умеют этого делать. Различие наблюдается лишь в способе их неумения, а это уже зависит от темперамента ребёнка.

Дети со слабой нервной системой при подавлении гнева, скорее всего, будут тихими и пугливыми, боясь явить миру свои чувства. Они, безусловно, не будут вызывать нареканий со стороны воспитателей и преподавателей, но обязательно явят свои проблемы в виде неврозов. Семейные сложности взаимоотношений с гневом демонстрируют и истеричные дети. Если гнев подавлять у ребёнка с сильной нервной системой, он, чаще всего, продемонстрирует агрессивное поведение.

Возможно, вы сами часто занимаете агрессивную, доминирующую позицию в отношениях с ребёнком. Пока вы вкушаете плоды на вершине родительского Олимпа и наслаждаетесь очередной победой своих приоритетов над детскими, ребёнок берёт на заметку, что быть грозным и давящим в этой жизни намного удобней. Возможно, он не посмеет восстать дома против вас, но в школе и во дворе обязательно найдётся кто послабее для реабилитации ущемлённого самолюбия. Таким образом, ребёнок прибегает к агрессии не от силы, а по причине неконкурентоспособности и его хрупкого внутреннего мира в сравнении с грозной безапелляционностью родителей. У таких детей нет опыта сотрудничества, на них давят, демонстрируя таким образом преимущества общения с позиции силы. Дети, обладающие сильным темпераментом и стремящиеся к лидерству, пользуясь примером взрослых, находят единственную возможность быть главным – быть грозным.

Невнимание к внутреннему миру ребёнка приводит к тому, что агрессивное поведение кажется ребёнку единственным доступным способом добиться уважения и любви. Агрессивность всегда идёт рука об руку с тревожностью (кроме клинических случаев психопатии). Тревожность детей может быть связана с непринятием их внутреннего мира с его потребностями и чувствами, недостатком базового доверия к миру или присутствием в их жизни угрожающих, пугающих факторов.

Базовое доверие формируется к первому году жизни ребёнка. Дело в том, что дети в младенческом возрасте не ощущают чёткой границы между собой и матерью. С одной стороны, это сладостный период, когда ребёнка окружает волшебный мир, в котором его желания угадываются мамой, как будто желания мамы и малыша общие, но с другой стороны, беда или депрессия также делятся пополам (автоматически воспринимаются ребёнком как свои собственные). Таким образом мир наполняется страхами, преодолеть которые у ребёнка нет ни сил, ни возможностей, ни механизмов. Так что к исходу первого года жизни ребёнок получает информацию или о возможности полного доверия к миру, или о его потенциальной опасности, когда всё окружающее может нести боль и разрушение – следовательно, необходимо защищаться.

Отсутствие базового доверия к миру может привести к агрессивному поведению. Недостаток базового доверия с трудом, но можно скомпенсировать при гармонизации отношений с ребёнком. Безусловная любовь способна сообщить ребёнку о том, что с миром нет нужды воевать. В противном случае, если ребёнок убеждается, что не любим, терять ему больше нечего, а агрессивное поведение хотя бы привлекает внимание, которого так ему не хватает. Большинство агрессивных детей затрудняются сказать, за что их родители ценят и чем они в себе гордятся.

Причиной агрессивного поведения, кроме отсутствия базового доверия к миру, могут стать принимаемые уже подросшими детьми родительские сообщения о нестабильности и опасности окружающей действительности: например, во время семейных конфликтов – неважно, скрытых или явных, с повышением голоса и рукоприкладством. Мир опасен, а значит, лучше быть сильным и агрессивным.

Взрослым необходимо научит детей не подавлять агрессию, а контролировать, искать способы её конструктивного проявления. И, конечно, родители обязаны дать ребёнку достаточный запас базового доверия к миру с помощью постоянного потока сообщений о своей безусловной любви.

Советы психолога.

Разрешите ребёнку проявить свой гнев.

В тот момент, когда ребёнок демонстрирует агрессию, проявите интерес и уважение к его гневу, но адекватно оцените способ его выражения («Злиться – это нормально, а вот бить (хамить, обзываться…) недопустимо»). Пользы от запретов на агрессию, даже если она направлена против родителей, будет немного. Природная функция гнева – защита своих границ, освоение нового пространства, обретение независимости. Гнев со стороны детей необходимо принимать.

Выясните у ребёнка, на что он сердится.

Попытайтесь разобраться, что спровоцировало его поведение. Как правило, причина гнева вполне естественная: младший брат забрал ручку, учительница накричала, друг не поделился – это всё вполне обоснованные причины злости в детском мире.

Поддержите ребёнка в его гневе, поделитесь своими чувствами.

Это может выглядеть примерно так: «Я тоже злюсь, если меня обзывают (забирают мои вещи…)».

Покажите, как можно проявлять гнев.

Можно кричать, рычать, топать ногами, ударять рукой по столу, но не драться. Взрослый, ударив по столу, а не по ребёнку, сможет заострить на этом внимание, как на примере контроля гнева.

Научите ребёнка говорить о своём гневе.

Сказать о своих чувствах -  это ещё один способ выразить гнев конструктивно: «я злюсь, когда ты меня обзываешь», «мне обидно, когда ты меня не слушаешь», «я злюсь, когда мне приходится убирать вместо тебя». Такие фразы вряд ли остановят драку, если все уже наэлектризованы, но они помогут не довести отношения до потасовки.

Ограничьте просмотр агрессивных фильмов и компьютерных игр.

Ребёнок может проводить за компьютерными играми 10 – 15 минут в день 3 раза в неделю. Любой акт агрессии, просмотренный совместно со взрослыми и не поддающийся осуждению, автоматически воспринимается ребёнком как нормальный способ поведения.

Сообщайте детям о своей безусловной любви.

Конечно, трудно найти слова любви к своему сыну, когда учитель вновь высказал вам недовольство по поводу очередной драки. Для разговоров о любви выбирайте спокойное время, когда вы просто рады ребёнку и соскучились.

      Составитель: ведущий психолог отделения «Агентство развития семейных технологий и форм устройства несовершеннолетних» Журавлёва Уна Алексеевна.

Литература:

Королёва Анна «Я буду любить тебя, если…: для чего нам нужны послушные дети?» - Ростов н/Д: Феникс, 2013. – 317 с.

Источник: Департамент социального развития Тюменской области

Изменено: